埃及喜欢我愿意/奉献我/卑微的生命/供你在未来的后半生/虚度光阴

只是，我坐在这里，突然很怀念我在中学时候的画室。

那是个很简陋的画室，坐落在不大的乡村学校的最边角，面积只有十几平米。整个画室只有南面一扇小窗，面对着灿烂的田野和一条通往学校的小路。画室的隔壁是老师家的厨房，门前是一个小巷子的尽头，对面是老师的卧室和工作室。很多时候，我在画室里面偷懒，老师在对面的工作室打盹儿。

记得画室的一角，堆满了脏兮兮的瓶瓶罐罐，边上的旧桌子上有一个竹篓，里面堆放着一些简单的几何石膏形体和垫在下面的软软的稻草。桌子底下是很多学生们的习作，画得好的画得不好的，也没有分类，一直堆在哪里。偶尔有一天，我那极其瘦削的老师翻出来一张，说道：“就这个学生的很不错，你看看他的吧！”然后那些画作还是一直堆在哪里。画室的西墙上沾满了老师旧学生的大作和几张老师自己的范作，因为房子年头已经不短，南方的潮湿使得灰黄的墙面不时鼓出一块石灰块出来，正好充斥着粘在上面的画作，于是画中的素描好像也越发立体起来。西墙边上便摆放着一组组景物，用两块瓦砖垫起一块大的水泥铺地砖，上面再铺上一块布，再把布的一角用图钉钉在那灰黄的石灰墙上，静物的背景就实现了。总记得那一块块布好像很脏的样子，画色彩的时候不知道该如何取舍。于是翻来覆去地换背景布，最后发现，每一块都是不干净的。还有那些石膏头像，因为长时间的灰尘落在上面，也总是让我觉得难以区分画面的明暗，现在想来，那时候还真是痛楚呢。可是我那老师根本不体会幼小学生的难处，总是会说：“这块怎么会这么深呢？这是灰面呀！”我便是满肚子的委屈。

年纪大的画室里，有很多的石膏像都已经破旧不堪了，最记得长满胡子的马克思虽然很威风，却总是躺在那里。这时，比我大很多的那位男生，和了一下午的石膏，总算给胡子先生塑起一个底座来，胡子先生这才威风地抬起头来了。但是我记得我却没怎么画他，好像是因为头发胡子太多太乱了，一直偷着懒，总捡着大脑门的伏尔泰先生画，到今天，这位哲学家的阴沟鼻和他尖尖的下巴我都记忆犹新，默画应该没问题吧。

再别的，就是那些形态各异的凳子椅子了。我总是坐在细长的小板凳上，弓着背，耷拉着屁股，端起画板，一坐就是半天。现在想来，我这极其颓废的坐姿，或许就是那时候锻炼出来的。那时候完成一张画作总是很快，半天总能有成果的，再慢的也不过一天。如果当天完不成，经常会待到很晚，颇有“明天还有明天的事”的风度。我的老师也因为我这看上去的勤奋总在夸奖我，而我却好像做了亏心事一样不敢接受这份奖励，因为我觉得那只是我愿意做的事情，不值得一提，况且，偷懒的时间也未必不曾被他发现，他会不会是用夸奖在警觉我呢？这份美好的单纯和执着一直保存到我离开画室的那一天。

我的进步很快，相比那些我之前就进画室的和后来陆陆续续进画室的同仁们，我好像很快就超过了他们。但是我并不满足，因为我觉得总也超越不了我的老师，我的老师在我心目中是一个神，是一位让我觉得我永远也无法超越的画家。为此我很是痛苦了一段时间。这个苦恼埋在心里，好像到今天我也没有释然——在我时隔多年，来到这个大城市里，接受了很多新事物，鉴赏水平已经远高于当年以后。而我的老师，还在我的家乡，继续他的桃李满天下。显然，我仍旧执着地相信，他是任何学生都超越不了的。

我在今年遇见我的老师了，他依旧瘦削精神，一点也没变老。跨在摩托上威风凛凛。我也许是他印象最深刻的一位学生，一位有天赋的好学生，却不是到如今还从事着这项事业的学生。有时我会因为这事觉得遗憾。并且，我这些年来的不成功，使我很没有勇气去见我的老师，这个当年他觉得很不错也很会有出息的学生，现在还真是不怎么样呢。想到这个，我有点伤感了。

这个画室在我学习了一段时间以后，学长学姐，还有小师妹小师弟们都走了，后来成了我一个人的画室。那里的画板，随地可见的铅笔头和橡皮头最后都成了我的私人物品，我自己也为我的画室添置了一份家当，一个夏天里用的微风电扇，吊在房顶的椽上，经常跟房梁上的电灯线打架的扇叶上落满了灰尘。我在这个画室孤独地待了好几年，我的老师也只陪伴我这个唯一的学生好几年。一想起这间画室，最清楚的一幕，便是门前停着的那辆黑色的摩托。而今在画室的门前，停泊的可能只是一颗颗冲天的杂草罢了。当年的情形已经不再，当年的那份情感，如今不知道有没有继续回旋在画室前小巷的上空。好久没有回去看看我的画室，当年的中学现在已经搬迁了，我的老师也早已不在那所中学任职。那里对于我来说是我的整个初中阶段，和大部分的高中阶段。几乎充斥了我的整个中学。我跟它缘起至今，已有十多载，而今它仍然是我最美好的回忆，我的青春之歌。

在那里的一桩桩感触，是我永远也回忆不完的。

不过我将继续回忆。

我这美丽的画室时代。

爱还在

痛亦然

就像燕子飞过了我头顶的天空

什么声息也没有留下

爱已过

痛还在

就像清晨的阳光到了傍晚变得不那么清澈迷恋

而夜晚才是最宁静的孤独

痛过了

爱依旧

就像春天来临的匆匆间

暖却不易被发觉

我梦见了一片绿

一片斑斑点点的绿

我们在很多湖边的树里寻找果子

我们吃够了果子

再坐上老式的公交车

叮叮当当

一直记着那片斑斑点点的绿

却怎么也达不到啊！

一片湖中的绿

一片草原的绿

一片梦境以外就见不到的绿

美好的绿

我的弟弟妹妹

我的妈妈

我的绿啊！

几日不见自己了，我忘记了自己住在哪里。生活好像很尴尬，当我一个人待在这房间，却也不安静。我内心有一股汩汩升腾的气泡，我觉得我没有办法让它们喷出来，因此它们而回旋翻滚，让我好生难受。

面对着一些我必须要面对的，我真希望自己是个瞎子啊。我侧耳聆听到的一些声音，有如森林、有如清风、有如爱、有如恨。这些都让我想落下眼泪。这无休止的人类的情感，没有躯体却有着强大的力量，我将让一种什么东西来搪塞它呢？但愿是爱情。

诠释我的悲观主义

百无聊赖时
心情是最彷徨，不堪一击的

事情不是没得可做
只是不想做而已

现实好像是痛的
终究是痛的
于是
很想找一个阴暗的角落
闭上眼睛
睡上一觉

但是睡眠总是会醒的
醒来还是痛的现实

听着音乐
写诗成了一副疗效最好的药
那个时刻
心情或许会真切地
安静一会
享受一回

痛也变得幸福