埃及喜欢我愿意/奉献我/卑微的生命/供你在未来的后半生/虚度光阴

我总是在怀念

总是在梦境里

是虚无的梦境，还是那飘渺的现实呢

现实也就像梦境一般

我无法辨别这如梦的歌声

如梦的琴声

如梦的晚餐的咀嚼

如梦的你 和我 和那些身边的人 不在身边的人 和这个世界的人

每当离开一个城市

这个城市就成了永久的伤痛

而今当我故地重游

温习以往的感情的同时

生活变成了不可逆转的虚无

万般的寂静 万般的回旋！

这是一个怎样的梦境

在夕照下的迷雾中

黑夜怎样地落下帷幕

这些都是不重要的

梦是无法抉择的

没有尽头的万般无奈

带着这销魂的歌声

琴声

梦境的咀嚼

就像很多支利剑直插我的胸怀

我无法徜徉这空白 虚无的梦境

我的眼睛瞎了

我的眼前黑了

行走变得更累

因为我的腿脚也变得不灵便了

风也越来越大

我正朝着南边 还是西边

还是哪边

缓慢的蠕动——生怕错过每一场难以触觉的精彩的光明？

如果非要形容一下现在的自己

那便是 像一个即将要面对死亡的人一样

虽然我并没有资格这样去亵渎一位即将死亡的人的人格

在死后那个未知的世界

便是我即将要走的路么？

总之 生命中要是有一线希望便还是好的

但是不知从什么时候开始我却感受不到了

甚至我坐在这里写字都好像并没有发生这件事情一样

我虚无了。

旁人也许并没有见过我

可是我看到的他们却好像是真实的

真实的面孔

真实的身体 

却又都是冷冰冰，是无情

哦， 

我这平生最害怕的一件东西。

（我不想在我回忆起来的时候想到自己身边到底发生了什么事情，所以闪烁其辞，虚伪地面对了自己，写下了这样的话。也许这发生的是什么 连我自己现在也不清楚。总之 是痛的。也许是庸俗的。是么？）

有很多个时刻，我都是觉得有字可写的。不禁在后悔当时为什么没有能够记下来。时间确实有条不紊、均匀地过着，丝毫没有放松过脚步。生活也许就是没有滋味的么？抑或是我根本就没有记下它的味道。

心情总是淡淡的，但是这个城市却不那么淡。嘈杂、繁忙，还有一些不该有的黑色。于是淡淡的生活却也变得奢侈，总是一些不知所措的时间、一些不好看的景色、一些不好听的声音、和一些不大舒服的身体触觉充斥着它。于是生活咸了，味道变得涩了。

为什么对人的思恋总是大过于对物的思恋？在一个陌生的城市里，孤单大过一切。

早晨上班的时候堵在路上了，这一带的房子却很有意思。路过一处老街，圆圆的坡顶和白白的山墙，以及山墙上绿色的小小的旧窗。窗子里面有穿裙子的女人。

很好的，很真实朴素的一幕，就像在放电影。

似水年华

离开北京多长时间了？一个月两个月三个月四个月......这些都不重要了。春天已经暖洋洋的了，夏天就要来了吧。我在怀念北京的冬天，北京的那些人，北京的那些期待和爱情。

真的是似水年华。

南国的景色最是有一番美好的，树特别特别的绿和浓密。满眼都是生命和光亮。走在这些路上或者坐车路过，都能让我落泪。这陌生和孤独的城市，装着一个瘦瘦矮矮的我，很是痛楚，很是无奈。这样的心情有时候痛到没有办法解脱。

似乎那些美丽的日子越来越远了，再也回不去了。而我也没有信心去迎接明天后天大后天的生活。它们将是怎么样的呢？纵是会有一番精彩，可是那些纯纯的心情也不会再回来了。而今我真的抵达了很多人都在苦恼的岔口。到底应该怎么走还没有弄清楚。

一番云云。

不知所云。